Удивительные выходные.
Окучилась сразу на две трасфармационных игры у Люси , причем, вторая была вдолг, т.к. я напутала с датами зарплаты и осталась на неделю без бабла.
Два совершенно разных дня.
Познакомилась с томско-тайской Любой-сыроедкой внезапно .
А сегодня с утра не могла встать вовремя и внезапно, опять же, приняла решение вызвать такси. Очень сильно нестандартное для меня решение - разъезжать среди бела дня, тем более, в выходной, на таксо. Иначе бы не успела, но решение было очень необычное (особенно, на фоне отсутствия бабла). В результате этого решения сохранила себе просто кучищу нервов, осталась сухая (ибо там +30) и свежая, приехала вовремя. Довольна решением до сих пор .

Сами игры расшатали опять все сочленения - прет, штырит и колбасит. Налет волшебства (возможно, вымышленный), не отпускай меня . Так хочется подольше оставаться в состоянии открытости и самодостаточности.

Съела наивкуснейший наполеон еще.
Какбыпохудетьнахуй. Сыроедение пугает, хотя и наглядно эффективно .

Ну, во-первых, да: я терпеть не могу русский дубляж.

Так уж случилось, что самое сильное первичное впечатление о конторе у меня складывается по ее туалету. ХЗ почему. Возможно, просто потому, что его легче всего оценить, ибо он есть везде, и ты точно знаешь, как он функционирует (хотя столы, вроде бы, тоже везде есть, и по функционалу вопросов особо нет). Или еще почему. В общем, оно так - именно сортиры своим обсустройством и уютом способны растомить во мне слона.

Чесалась спина в районе лопаток. Рукаме почесать извилистости не хватило, пришлсь использовать подручные средства. Наиболее подручными оказались близлежащие ножницы... Теперь спина в царапинах и ссадинах, что твой молодой любовник.

Котик помогал в поклейке обоев в прихожей, как мог. Он собирал на себя всю пыль от шкурения шпаклевки, разносил ее по дому, подавал кисточки для клея, сидел на пленке, копал пленку, сидел на раскатаных обоях, подавал линейку и карандаш для разметки, А потом, усталый, охранял и обогревал мой пуховик, начинвя с головы.
Чудо что за помощник, в общем!

А самое смешное, что завтра - опять выходной! Очень кстати, кстати.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

читать дальше- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

собственно

... и спала пелена! Божеж мой, сколько было съедено мерзкого продукта, без вкуса, цвета и запаха! А они вон чо, оказывается. Найобывают, не стесняясь. И ведь все удивлялась - ну как же так, в фете и моцарелле стока жиру, стока жиру?